Bodogănelile mele de azi, partea a 2-a

Into each life some rain must fall
But too much too much has fallen in mine
...
But someday the sun will shine
Some folks can loose the blues in their hearts
But when I think of you, another shower starts
Into each life some rain must fall
But too much has fallen in mine
Into each and every life some rain has got to fall, but too much of that stuff has fallen into mine
And into each heart, some tears gotta fall, but I know that some day the sun is bound to shine
Into each life, some rain must fall, but too much has fallen in mine...

(The Ink Blots, Into each life some rain must fall, ce părți am vrut eu :/)

Citind,
http://www.totalg.ro/gay2gay/hetero-despre-prieten-gay#comments
ce prietenii grozavi pe capul unora. Recunosc cu invidie.

Ei bine, la mine, înca mai ploua acum oarecum. Am zis și eu la trei tipe c-oi fi, c-oi păți, scurt pe doi, că îmi plac tipii.
Răspunsuri (concentrate):

1. Doamne, doamne, ai văzut ce scrie în Biblie? Cum se poate una ca asta, o să mă rog pentru tine...
2. Bănuiam, nu te judec...
   
   Peste câteva luni, după ce mi-am pierdut virginitatea - Doamne, dar zău, nu știu cum poți să faci așa ceva, eu n-aș putea să fac asta cu cineva la care nu țin, m-as simți ca o târfă. Chiar așa de disperat ești? Așa de mult vrei să faci asta? Până când?
3. Da, okay. E prima dată când sunt pusă într-o situație de genul ăsta. Dar să nu te aștepți că o să te încurajez. Că doar nu concordă cu principiile mele.

Încurajator. Ar trebui să fac o listă și cu tipii cu care am fost, de dragul completitudinii și pentru a avea un document de referință după care să-mi plâng de milă mai eficient. Că altfel, nu pot enunța suficient de clar de ce sug pula atât de tare.
Deci, without further ado:

1. În vara, 2008, într-o zi de iunie, dimineața. Mă întâlnesc cu un tip pe care îl cunoscusem pe mIRC cu o seară înainte. Nici prea prea nici foarte foarte. Credeam eu. Pe scurt, surpzinzător de nașpa. Cunoscut în urma acelei zile, "fatidice", (mă fac să râd), sub ID-ul de "pițiponcul." (cu punct). Și pe scurt, mergem la el, într-un apartament închiriat pe lângă Romană. Întunecos, ușor îmbâcsit, cu o canapea maro, și un aparat de aer condiționat de un plastic anormal de alb care făcea un zgomot neplăcut și cu un laptop care zănăgnea neîncetat muzică electro/techno, shit. El era foarte interesat. Am încercat poppers. Inhibițiile, nu că aș fi avut chiar cu tonele, s-au evaporat la fel ca și mirosul ăla volatil, alcoolic (sau așa țin minte). Și ne sărutăm, și îi sug pula. O avea mare, țin minte asta.
   În mod amuzant, eu cu aparatul meu dentar în gura... ce să comentez, cu încăputul mai greu, deci clar nu sunt size-queen. Oricum, deep-throating e total exclus. Reflexul de a vomita ar fi prea puternic.
   Și mă dezbracă (îmi amintesc că în mod amuzant am rămas în șosete, ca într-un film porno făcut de amatori sau de americani - nu știu de ce leg asta de americani, pur si simplu o fac). Hmm, și ne futem. De fapt mă fute. În toate pozitiile aiurea. Parcă mergeam la toaletă. Continuu, și surpinzător excrementul mergea în ambele direcții. Într-adevar îngrijorător. Știu și că orice erecție aș mai fi avut, s-a dus pe apa Dâmboviței purtată de crivățul climatizorului aluia idiot. Și pe urmă, a terminat într-un gemăt lung.
   Și, activ ce era (doamne, doamne ce mă enervează oamenii ăia), nu mă ajută câtuși de puțin să termin. În mod amuzant, tot m-am masturbat până la urmă, la care întrebarea cheie - de ce a trebuit să merg până în Romană ca să mă masturbez când acasă, în pat lângă un pachet de șervețele e atât de comod? M-am simțit la fel de virgin când am ieșit pe ușa insului.
   
   
2. Vara lui 2008, numărul 2. Cunoscut mai dubios, vorbind pe mIRC despre bloguri gay. Când aflu că are unul. Mă rog, poveste lungă, rezumând, mă car cu metroul în celălalt capăt al orașului și "beau o bere". A dracului bere, a durat până la 12. Spre sfârșit, sub pretextul că n-a sărutat un tip cu aparat niciodată, începe treaba. Și, a naibii treabă, să vezi drăcie, nici nu i s-a supt pula de un tip cu aparat vreodată. Îmi placea până când a trecut la anal. Moment în care, a încetat să fie distractiv, el întrebându-mă dacă am ceva, sunt normal, ce-i cu mine, de nu-mi place cum mi-o trage fără preludiu, fără nimica. Și culmea ridichilor de lună, s-a și oprit. Tare. Nici măcar n-am avut un orgasm până la urmă. Lame. Foarte lame.
   
   
3. Vara lui 2008, take 3. În formă maximă înainte de clasa a 12-a. Clar. La al treilea am fost eu activul, mergând pe principiul, cât de mult trebuie să mi-o iau până învăț ceva. Drept pentru care zis și făcut, găsit una bucată pasiv. Cumpăr eu prezervative, lubrifiant, merg, evident tot jumate de oraș, că na, altfel nu se poate și ajung.
   Evident că era mai scund :/ Și după o oră de tatonări, îl întreb scurt "bun, ce anume aștepți?" Și începem. Întrebare cheie, de ce nu fac unii oameni duș mai des? Ca el de exemplu? Oricum în cele din urmă n-a contat, că tocmai avea un "accident" (a se citi, a trebuit să se cace când îl futeam în cur, pur și simplu) și l-am expediat la toaletă și am terminat prin a-l fute în cadă. Așa de chestie. Nu prea distractiv până la urmă. Cada e tare și nașpa. Paturile sunt mai bune. Dar, de data asta, who's the man, am avut un orgasm. Dar pe de-altă parte, când mi-am tras-o cu un morcov (și da, chiar am făcut asta la un moment dat, într-o zi în care prietena mea mi-a dat un prezervativ pe care îl primise cu o revistă pentru adolescente... și am făcut asta în baie, chez moi, cu ai mei acasă. Am fost discret.) a fost mai distractiv. În altă ordine de idei și când m-am masturbat, cu mâna stângă, dreaptă tot a fost mai mișto. Of, tu, soartă crudă, exclam eu în frustrare.
   
   
4. Ei bine, 4 e cu noroc. Sau ceva de genul ăsta. Aici, în noiembrie, am avut primul prieten pe bune. Dar... ca întotdeauna există dar-uri. Nu, nu daruri. (Observație interesantă, iată că Marius a intrat pe messenger, și bineînțeles că are la avatar o poză cu prietena lui. Oh da.). Și cum spuneam, ăsta nu-mi prea plăcea fizic (da, evident că era mai scund decât mine...) dar avea o personalitate care părea okay (la început..., sau poate că eram destul de deschis la compromisuri). Ne-am despărțit, sau mai bine zis, n-am mai putut să fiu cu el (începuse să mă calce pe nervi cu romantismul prost-înțeles). Orișicât, sexul a fost bun. Chiar a fost bun. Dar tot n-am avut un orgasm doar din sex anal. Și ar fi fost de enșpe mii de ori mai tare dacă era altă personalitate în acel corp. Oh well. Dar futea bine. Însă era enervant :))
   
   
5. Și acum, recent, am mai încercat eu ceva dar n-a prea mers treaba. Cu un tip care mă voia pe post de fuck-buddy (dar avea cam 30 de ani). Și era mai înalt ca mine. Wow. Plus că stătea destul de aproape de mine. În retrospectivă poate că n-a fost cea mai bună idee să nu-l cunosc, mă puteam vedea - subiectul 3, analiză, punctul 1, limită când x tinde la infinit din..., demonstrați că șirul de integrale e convergent... și pe urmă, după ce oboseam și voiam să mă relaxez, aș fi trecut pe la el pentru una mică (partidă, nu obiectul muncii, de ăla n-am cum să știu). Ce bine sună acum.
   Dar l-am preferat pe pămpălăul intelectual. Cu care nici n-o să iasă, vreodată nimic. Nu mă înțelege greșit, îmi plac oamenii deștepți (dacă Marius n-ar fi fost inteligent spre exemplu, n-ar fi fost nici pe departe atât de atrăgător), dar... o mică... minusculă... problemă...
   Neuronii ăia în plus, ar face bine să-și înnoade axonii în forma unei pule și să trecem la treabă. Ar fi un plus dacă au teci de mielină. Pentru protecție suplimentară. Geez, unii oameni...
   Morala poveștii, e totuși important să ceri și poza înainte de a lua hotărâri. Și mă întreb, cum e asta o noutate?

Și acum mă gândesc la Marius. Minunat. Tocmai și-a schimbat avatar-ul. Nu mai e în poză cu tipa aia (nu că ar fi cu mult mai încurajator așa).

Ce tare e când...

Tocmai realizezi că ești în postura unui bou. Așa că îmi voi permite să-mi exprim frustrările sexualo-sentimentale în cele ce urmează.

Problemele mele existențiale de astăzi:

1. Nu m-am masturbat astăzi. Ceea ce e chiar surprinzător. Când ai multe teme la fizică, studiul forței de frecare e ultima chestie de care ai chef.
2. E inutil să vorbesc atâta cu Marius, colegul meu de clasă de care îmi place mult. Nu numai atât, dar am realizat ca simt ceva pentru el la ora de religie... ce târfă ironică e providența (cu p mic, pentru că suge). Nu numai că e cu cuplat cu o tipă, e și ușor homofob. Tare. Dar asta nu mă împiedică să mi-l doresc (și nu doar pentru sex :( Și cel mai tare e că prietena mea "cea mai bună" e mai rece decât de obicei, dându-mi de înțeles că e din cauza mea că-l prefer pe Marius ei... Ghici ce, da, îl prefer, nu ți-am zis că vreau să mă culc cu el și să am o discuție inteligentă despre tratatele de Paris la încheierea Primului Razboi Mondial? Tu, ar trebui să mă ajuți să înțeleg că n-am ce face și să mă încurajezi puțin dacă nimic altceva...
3. De ce tipul cu care "încerc" să mă combin, cică, așa din sictir. Sunt chiar ridicol, și trist. M-am întâlnit dumincă cu un pămpălău. Duminica trecută. Cu o freză ilară și niște urechi clăpăuge mare purtând niște pantofi plictisitori cu botul pătrat, murdari de noroi și având un pulover alb peste un tricou alb (genius...). Și pe care-l intimidasem în așa hal, că mai mult mă auzeam pe mine vorbind... Of... Și mă rog, a fost nasolă toată seara și nici n-am avut un futai de consolare :)) Deși sincer, n-ar fi fost chiar de consolare. O singură chestie utilă de la el, am văzut filmul Shortbus. Foarte tare. Și am realizat că, întocmai ca una dintre personajele principale, eu n-am avut niciodată un orgasm (doar din sex anal <- ceea ce trebuie studiat... la momentul potrivit).
4. La dracu, să mă ia dracu, mă simt urât. Nici măcar nașpa. Mă întreb dacă m-aș fute pe mine însumi (probabil că da totuși din pura curiozitate). Trebuie să mai slăbesc :/ și să-mi iau niște haine mai ineresante. Păcat ca sunt nemulțumit de tot.
5. Dana, Dana, câtă dreptate ai avut. Da, vreau, daca se poate, un tip mare, 1,80+ (eu n-am decat 1,75), cu păr creț, lat în umeri și care e mișto în general. Eventual să nu gândească. Și să facă ce spun. Zău, sex toys with built-in A.I. suck. Măcar să sugă cu tehnică.
6. AAAhhh... la dracu Marius, am un nod în stomac doar gândindu-mă la tine.
7. Hotărât lucru, nu mă mai văd cu tipul ăla de dumincă mâine. Fuck that. N-am chef pentru că nu a fost, este sau va fi nici o atracție între noi.
8. ... am 8ișpe ani...?
9. Da, chiar trebuia să imi iau un vibrator de ziua mea. Sincer.

În altă ordine de idei mă intrigă niște integrale. Una definită cu ln și sin... Dubioasă. Oare Marius ar știi s-o facă? Nu, nu cred, m-ar întreba pe mine.

Dar a reușit să facă problema aialaltă de combinatorică cu numerele prime care n-aveam idee cum se face. Inteligent. Păcat că nu poate să rezolve și problemele mele.

Oricum...

Iar simt fluturași în stomac. Sau mai bine zis stomacuri, că fiind bou am patru (de fapt tehnic vorbind, boii au doar un stomac, doar că e compartimentat în patru).